Oliiii!
Tema de hoy: Proyectos.
1) de tesis: va bien, hay algunos temitas pero a fin de mes ya pretendo estar entregando para que lo corrijan y exponer las primeras semanas de junio. Debo hacerlo, pues por mí y tb porque prometí a la sicóloga titularme, y dejar de estar estancada.
2) de trabajo: fuií a una entrevista de trabajo la semana pasada y aunque suena de lo más BOOOORIIING, es plata y la necesito full pues me quiero meter a un postgrado el próximo año y el MBA cuesta como 8 palos. Una alternativa es pedir plata, pero pretendo pedir un prestamo lo más chico posible porque también me quiero comprar un auto.
3) muebles: estoy por cambiar el sofá. le compre el suyo a una amiga que está as good as new, pero... quiero dejarlo de un color boni que combine con las cortinas y la alfombra nueva que compré. COMPLETE MAKE OVER xD pienso que rosado se vería bien, peor no barbie, i mean, ya me quedan 3 años y cumplo 30 xD. Debe ser uno envejecido y elegante, clásico.
4) Ayuno: Este es el más importante esta semana, pues tengo que ir al cirujano el 4 de junio y debo estar en los 58, es decir, debo bajar unos 4 kilos en 15 días más o menos... para estar segura. Estoy consumiendo en promedio 600 kcal diarias, creo que si esta semana hago un pequeño ayunito de 3 días o semi ayuno hasta fin de mes lo lograré. No es difícil si como muchos poquitos al día de cosas que no tienen casi calorías, como infusiones, de ahí una manzana rayada, luego un cubito de quesillo, cada "comida" cada 2 horas.
Y si me da hambre, chicle, peor tengo que evitar eso lo más posible porque mascar DA HAMBRE, en serio. Cómo? ME voy a ir a dormir a la casa de una amiga que trabaja todo el día y no hay vigilancia de terceros ni hay comida en su refri. PERFECT.
ba-bye.
ah y hay otro proyecto per este está fallido, postpuesto: ponerme un pellet anticonceptivo... el mes asado la regla se atrasó una semana... este mes no me llegó :D wiii soy tan feliz!! la odio con mi corazón, la sufro tanto!!! y eso.
Oliii, here i go again!
Ha pasado muuucha agua bajo el puente. Espero que este tiempo me haya servido para madurar y tomar esto no como un crecimiento y no como una bajada de autocompasión.
Lo nuevo: Terminé de estudiar. Empecé a trabajar. Renuncié, me operé, he bajado 15 kilos.
NO hay novios ni maridos , así que eso no ha cambiado. Debe ser porque sigo brutalmente enamorada del mismo que hace 3 años.
Quiero prometerme que cuando baje los próximos 15 que me quedan para mi meta, retomaré las conversaciones y le diré que muero por verlo y que no lo supero ni lo superaré.
Bajé 15 kilos en dos meses y espero alcanzar los 43 en Julio.
Porqué tan rápido? porque lo perdí todo. Lo perdí a el.
Supe por su twitter que quería casarse con su novia, unos meses más tarde me dice que terminó, me dice que se acuesta con dos o tres tipas, una de ellas toca en su banda.
Me entero que se quiere casar este año, sepa dios con quién, qué pajarito habrá encerrado en su jaulita invisible y malvada... Anyway... Ya no lo tengo, ni siquiera tengo idea si se acuerda de mi, de lo que viví(mos), de las cosas que le dije y que hice (tonterias, tantas ya!)
A los 43 necesito que me vea, que ya no soy la misma, que ya no lo deseo, que mató toda la inocencia, que me hice una máquina con objetivos, que ya no hay hambre por conseguirlo, ni siquiera como antes cuando lo necesitaba aunque fuera super hiper archi compartido, con su novia, con la mina con la que decía vivir o con no se, juana o pedra o la bajista de su banda, who-so-fucking-evah!
Estoy feliz de esos 15 que no volverán. Estoy feliz de los 10cms de caderas, pechugas, cintura que se fueron y de los 10 que vendrán. Con 15 menos, hace frio siempre!
A la próxima entrada : proyectos de sofás, proyectos de título, de post título y sobre entrevistas de trabajo.
shau!
http://www.youtube.com/watch?v=ssvvpiopt1c
Bueno, empecé la práctica y hasta ahora todo bien. la termino el 1º de Junio y de ahi quiero buscar la segunda práctica e otro lugar, una agencia grande porque me interesa el area de planning o de cuentas ( estudio publicidad, again). Ayer me compre sibutramina y hoy empecé a tomarla. he leido por ahí que se puede bajar hasta un 10% del peso al mes, lo que en mi caso serían 6.7 kilos. HARTO.
Ojalá que no me vuelva loca porque dice que es supresor de serototonina y dopamina y eso me preocupa porque tengo ( dicen los medicos a los k no les creo) que tengo una enfermedad a la cabeza. Lo malo es k no se ponen de acuerdo si es trastorno bipolar o de personalida limítrofe.
Si estuviera enferma no podría estudiar ni trabajar, sería un desastre y bueno, claro está no lo soy.
Estoy bien optimista porque me controlará la ansiedad en las tardes y no me dará frio ( es termogénico, utiliza las grasas del cuerpo) por no comer, aparte apenas termine aquí podré volver a los ramos cagones que me quedan y no me atrasaré más ... any way,estoy contenta
acerca de porqué NO CREO EN LOS SIQUIATRAS:
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Parte 2:http://www.megaupload.com/?d=W4HN2X30
Parte 3:http://www.megaupload.com/?d=2ZMBZZRL
Parte 4:http://www.megaupload.com/?d=1VO2XB5B
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Parte 7:http://www.megaupload.com/?d=N8MTRL10
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SE LLAMA "psiquiatría industria de la muerte", igual más rápido y menos latoso si quieren está en youtube.
Ok, debería haber chocado con este obstáculo como hace hartos años atrás. y ahora me pillo con él, con TODO su peso. Tomar desiciones sola es una mierda... Sobre todo si no tienes plata, no tienes donde vivir, estás enferma ( ya es REAL, me devolvieron al psiquiatra y obvio que no voy a ir, ni cagando!)no tienes nadie que te pueda prestar y nadie que básicamente te abrace siquiera. SOLA
Me pregunto en que punto logré que cada pedazo de mi historia estuviera tan inconexo que mis amigos de la U no conozcan a ningún amigo de fuera de ella ni a mis papas ni mi casa. Esto se aplica para los otros subgrupos que he frecuentado esporádicamente en mi vida.
Ningún afecto se cuelga a mi por más de 2 años, tope.
Fui al medico ( inicialmente el dermatólogo con el que me hago el tratamiento para la cara me mando al neurólogo, para decartar riesgos de tomar anticonceptivos pq sufro de migraña). EL neurólogo me pregunto de mi historial y claro, tomé en algún momento medicamentos HEAVY para una enfermedad sin diagnostico.
Me sentía suicida despues que tomaba esas porquerías y lo dejé. OBVIO; ME SENTÍA PEOR E INTENTE UNA VEZ TOMARME TODO DE UNA VEZ, o sea, no hay k ser médico para darse cuenta de que me hacían mal.
Y los médicos, aquellos que estudiaron muchisisisisisimos años para hacer lo que hacen, dejan en manos de una pekeñita que tiene ganas de borrarse del mundo un kilo de comprimidos ultra tóxicos- DONDE TE COMPRASTE EL TITULO!!!
Ahora vuelvo y me piden que regrese a siquiatras? jajaja ( y ojo k no son del mismo lugar, esta vez de la clínica de la UC, una de las mejores clínicas de chile).
Resumo, se juntaron:
1.- Me echan de mi casa, means, tengo que buscar donde echar mis huesos
2.- No se si debo demandar a mi viejo por pensión alimenejkfvldfbv , bueno, esa mierda
3.- Necesito cariño! ojalá fuera de la persona que estoy enamorada, pero no puede ser porque no esta interesado en mi.
4.- El martes tengo una entrevista para empezar la práctica y no sé que decirle, pues la verdad es k haría cualquier trabajo con tal que me paguen ( mi vocación es cuentas- estudio publicidad pero esta pega es para una cosa de modelos y promociones)
5.- Llegan cada ciertos días los carabineros a mi casa a preguntar si no ha habido episodios de violencia ( mi madre esta aún mas chiflada que yo e inventó que le pegaban!!!! y esto llegó a tribunales, bueno una de las razones por la cual me debo ir es porque ya no puedo vivir con alguien enfermo metal, es desgastante de veras)
6.- Tener la creencia que el estar más flaca hará que me acepten en el trabajo o que el tipo que me gusta se decidirá a decirme que es recíproco.( cosa que es detestable porque si algn te quiere, debe quererte tal cual)
7.- Necesito dinero para mis médicos y para vivir sola.
Todo esto ha decantado en que yo me vuelva una triste personita que al sonido de una brisa no grita, LADRA porque todo me irrita, todo me enoja, todo me hace salir lágrimas. Llevo 3 noches con insomnio pensando, sintiéndome idiota y despreciandome pues no puedo ser asi de autocomplaciente, no puedo revolcarme en mi pena por dios!
Lo que más rabia me da es que no tengo muchos motivos para seguir aqui, digo, siendo yo. Y eso quiere decir que no he hecho cosas que signifiquen algo para alguien. YO no significo nada para nadie, ni siquiera para mi familia.( ah... re fuck, ya me salen lagrinas otra vez).
ME encantaria poder hacer un blog optimista como Fasting Girls xD y poner entradas super chistosas pero no, aunque arranque, incluso aunque me esconda, la mierda me sigue a todas partes. La atraigo.
PS: me hice una maratón de skins, pucha q son buenos los libretistas de esa serie- la cual yo y mi perro lloramos xD anoche
