Bueno, empecé la práctica y hasta ahora todo bien. la termino el 1º de Junio y de ahi quiero buscar la segunda práctica e otro lugar, una agencia grande porque me interesa el area de planning o de cuentas ( estudio publicidad, again). Ayer me compre sibutramina y hoy empecé a tomarla. he leido por ahí que se puede bajar hasta un 10% del peso al mes, lo que en mi caso serían 6.7 kilos. HARTO.
Ojalá que no me vuelva loca porque dice que es supresor de serototonina y dopamina y eso me preocupa porque tengo ( dicen los medicos a los k no les creo) que tengo una enfermedad a la cabeza. Lo malo es k no se ponen de acuerdo si es trastorno bipolar o de personalida limítrofe.
Si estuviera enferma no podría estudiar ni trabajar, sería un desastre y bueno, claro está no lo soy.
Estoy bien optimista porque me controlará la ansiedad en las tardes y no me dará frio ( es termogénico, utiliza las grasas del cuerpo) por no comer, aparte apenas termine aquí podré volver a los ramos cagones que me quedan y no me atrasaré más ... any way,estoy contenta
acerca de porqué NO CREO EN LOS SIQUIATRAS:
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SE LLAMA "psiquiatría industria de la muerte", igual más rápido y menos latoso si quieren está en youtube.
Ok, debería haber chocado con este obstáculo como hace hartos años atrás. y ahora me pillo con él, con TODO su peso. Tomar desiciones sola es una mierda... Sobre todo si no tienes plata, no tienes donde vivir, estás enferma ( ya es REAL, me devolvieron al psiquiatra y obvio que no voy a ir, ni cagando!)no tienes nadie que te pueda prestar y nadie que básicamente te abrace siquiera. SOLA
Me pregunto en que punto logré que cada pedazo de mi historia estuviera tan inconexo que mis amigos de la U no conozcan a ningún amigo de fuera de ella ni a mis papas ni mi casa. Esto se aplica para los otros subgrupos que he frecuentado esporádicamente en mi vida.
Ningún afecto se cuelga a mi por más de 2 años, tope.
Fui al medico ( inicialmente el dermatólogo con el que me hago el tratamiento para la cara me mando al neurólogo, para decartar riesgos de tomar anticonceptivos pq sufro de migraña). EL neurólogo me pregunto de mi historial y claro, tomé en algún momento medicamentos HEAVY para una enfermedad sin diagnostico.
Me sentía suicida despues que tomaba esas porquerías y lo dejé. OBVIO; ME SENTÍA PEOR E INTENTE UNA VEZ TOMARME TODO DE UNA VEZ, o sea, no hay k ser médico para darse cuenta de que me hacían mal.
Y los médicos, aquellos que estudiaron muchisisisisisimos años para hacer lo que hacen, dejan en manos de una pekeñita que tiene ganas de borrarse del mundo un kilo de comprimidos ultra tóxicos- DONDE TE COMPRASTE EL TITULO!!!
Ahora vuelvo y me piden que regrese a siquiatras? jajaja ( y ojo k no son del mismo lugar, esta vez de la clínica de la UC, una de las mejores clínicas de chile).
Resumo, se juntaron:
1.- Me echan de mi casa, means, tengo que buscar donde echar mis huesos
2.- No se si debo demandar a mi viejo por pensión alimenejkfvldfbv , bueno, esa mierda
3.- Necesito cariño! ojalá fuera de la persona que estoy enamorada, pero no puede ser porque no esta interesado en mi.
4.- El martes tengo una entrevista para empezar la práctica y no sé que decirle, pues la verdad es k haría cualquier trabajo con tal que me paguen ( mi vocación es cuentas- estudio publicidad pero esta pega es para una cosa de modelos y promociones)
5.- Llegan cada ciertos días los carabineros a mi casa a preguntar si no ha habido episodios de violencia ( mi madre esta aún mas chiflada que yo e inventó que le pegaban!!!! y esto llegó a tribunales, bueno una de las razones por la cual me debo ir es porque ya no puedo vivir con alguien enfermo metal, es desgastante de veras)
6.- Tener la creencia que el estar más flaca hará que me acepten en el trabajo o que el tipo que me gusta se decidirá a decirme que es recíproco.( cosa que es detestable porque si algn te quiere, debe quererte tal cual)
7.- Necesito dinero para mis médicos y para vivir sola.
Todo esto ha decantado en que yo me vuelva una triste personita que al sonido de una brisa no grita, LADRA porque todo me irrita, todo me enoja, todo me hace salir lágrimas. Llevo 3 noches con insomnio pensando, sintiéndome idiota y despreciandome pues no puedo ser asi de autocomplaciente, no puedo revolcarme en mi pena por dios!
Lo que más rabia me da es que no tengo muchos motivos para seguir aqui, digo, siendo yo. Y eso quiere decir que no he hecho cosas que signifiquen algo para alguien. YO no significo nada para nadie, ni siquiera para mi familia.( ah... re fuck, ya me salen lagrinas otra vez).
ME encantaria poder hacer un blog optimista como Fasting Girls xD y poner entradas super chistosas pero no, aunque arranque, incluso aunque me esconda, la mierda me sigue a todas partes. La atraigo.
PS: me hice una maratón de skins, pucha q son buenos los libretistas de esa serie- la cual yo y mi perro lloramos xD anoche
Así se siente, porque todos los días es una nueva oportunidad de perder algo, de controlarse, de rehacerse.
Hoy no tengo mucho tiempo porque tengo que hacer un analisis para una campaña, pero sólo puedo decir que estoy contenta porque hable con un amigo que se fue a buscar práctica a buenos aires y le echaba de menos. dice que si en un mes mas no encuentra nada, se devuelve... igual raro, me dijo no se que cosas extrañisimas y lo mucho que me quería. Es como un hermanito para mi y de verdad espero que le vaya bien allá.
Por otro lado, prometí que iba a hacer ayuno y se ha hecho dificil. No porque sienta hambre... eso no me pasa mucho ( me cuesta poco dejar a ana)sino porque en mi casa se han empeñado en meterme comida hasta por las orejas, incluso mis amigas. Y NO CAERÉ EN MIA. Jamás lo he hecho y jamás lo haré, a pesar que mi estomago y mi cabeza de vueltas antes, durante y despues de comer.
No se como pueden. Really. ( nada moral, es solo la sensacion de vomito me enfermaaaaa). Ya no se como escabullirme de casa para que me dejen tranqui...
volveré mientras a mis informes que me emnatiene ocupadita y sin pensar todo el fuckin día en la comida.
ah, hablé con el diego ( puto panda hippie que me trae la cabeza al revés hace unos años) y me pregunto si andaba chongueando ( xD...)porque ya no conversaba con el ni lo buscaba ni nada... me dio risa .. le dije que todo tranqui.
Ese comentario me hizo pensar que en verdad soy una arrastrada porque el está de novio hace como tres años con una tipa y yo seguía comprándole todo y diciendole cosas, haciéndome la lista.
Le comente que había bajado 10 kilos y me dijo debes verte recontramami ( muajajaja ke picante puede ser diego, gooooood no se en que momento me pudo haber gustado este gordo flaite).
Mis dos mejores amigos se fueron a baires, el tipo que me tira honda EN SERIO vive allá... que onda.. es mi karma???
anyway...
tengo cosas que hacer asi k chau.
dps vuelvo a corregior faltas de ortografia xD llego mi madre
Hace dos días llegó una citación a mi casa por una supuesta demanda de mi madre a mi padre. Supongo que se separan. A mi me importa un huevo aquello. Y todo sería putamente maravilloso si no fuera porque me levanto escuchando las puteadas de mi madre en las mañanas y me acuesto escuchando las puteadas de mi padre en la noche.
El ambiente se corta con cuchillo y mientras yo... yo pienso donde mierda voy a vivir pues no tengo mucho tiempo para trabajar ( estudio publicidad en la universidad), no tengo ahorros what-so-ever, tengo UNA amiga en quien confiar.
Ella dice que me puede recibir en su casa si pasa algo, pero nadie vive bien asi de allegada por la vida, y yo no me quiero quedar con ninguno de mis padres después de esto pues los dos no son que digamos muy buenas personas.
Los acepto, los quiero como son, pero objetivamente son unos bestias.
Me reuní con mis ex compañeros de la universidad y nada nuevo. "El" habló todo el rato ( por dios que ego gigantesco tiene este hombre) y todos callados escuchándole.
No me hizo ningún comentario de como me veía solo dijo por mi pelo corto: " se te ve bien, si se te hubiera visto mal te lo hubiera dicho), pero nada por mi nuevo peso ( hellooooo!, 7 kgs menos, osea igual es su buen resto, no?) y claro si lo pienso de nuevo, no es mucho para una cerdita como yo, quizás cuando pese 7 menos lo notará.
Espero verlo en un mes más, así puede notar algo. Espero seguir bajando... mi vida no puede seguir en este descontrol... después de todo la comida es lo único que puedo controlar, pues todo se cae a pedacitos a mi alrededor.
Mis antiguos amigos no están, mi casa se va a la mierda, no tengo ningún afecto seguro, nadie en quien contar.
Y en la deriva, me encuentro sola. Aturdida. Sobrepasada.
La única opción es mejorar, estar bien para el futuro.
AYUNO, YA. ( pretendo pesar 2 kg menos al 15 y lograr otra meta, los 63)
todo bien... hasta el viernes santo.. tuve k almorzar con mi madre y ah k no: tuve k comer con ella papitas salteadas y pankeke con verduras y salsa bechamel... k horror.. ah y en la mañana me hizo desayuno tostadas con mantekilla y mermelada.
HORROR.. entre todo hice unas 1700 calorías.. NADA K VER con las 200 o 300 k estaba comiendo generalmente.
Creo k necesito cosas k hacer... llenar mi día... tengo solo tres ramos todos cagones y comparados con los 11 k tenía siempre, es como si fueran nada.
Hecho de menos a mis compañeros.. sobre todo a uno ¬¬... patético... Y me entran ganas con otro k me gusta hace 2 años pero al k ni miro pues sé k es inalcanzable.. ni siquiera me dejo ilusionar con el.
EL encierro es lo que más estancada me tiene.. COMO ES POSIBLE QUE ALGUIEN TENGA 25 Y NUNCA HALLA TENIDO NOVIO.. i mean... what tha fuck!!!! y todo por el fuckin encierro de mi mima, el no poder hacer lo suficiente para ser quien quiero ser, ser una persona NORMAL, dejar de ser la niñita obesa, imbecil y llena de acne.
Si pareciera que me autoboicoteo.
Ya no más.
Tomé unas hierbas laxantes que espero que no me hagan subir todo lo que comí hoy.
A pesar de lograr una nueva meta, estoy aun tristemente ilusionada con que para cuando vea a mi amigo ( esta semana, i hope)pese 65. Vamos son solo 2 kilos dios mio!! y me kedan unos 5 dias más o menos para bajarlos
ANIMO ( solo ver su cara - pk es demasiaaado fijón, nos parecemos mucho en eso, EN TODO A DECIR VERDAD- si me viera 7 kilos menos que la ultima vez que nos vimos, es un gran estimulo)
Sigo igual. Me comí toda la torta viena k trajo mi madre ( perra satánica)y no tengo animo para dejarlo. No kero ir a la U... estoy terriblemente desmotivada y se k no es mi culpa, es por el entorno esta vez. Todo se reduce a seguir esperando a salir de la U ( no kiero ni sikera hacer las tareas, estupideces ya a esta altura pk no hallan ke inventar cuando vas en 5to. año ).
Necesito irme de casa YAAA!
OK, decidi darme un día de comer normal para empezar otro mini ayuno. Tengo bueno el animo y el fia anterior fui al mall con la c. a comprar... termine comiendome una empanaditas de keso del mc donalds y un helado de yogurt.. ais k dije,, en verdad ya llevo tres dias comiendo prácticamente nada y casi mori cuanod senti la comida grasa en mi boca... tome la desicion d k me vieran comer
( mi hermana es la k más se preocupa y los finde no está)por lo menos un dia bien y hacer ayuno viernes, sábado y domingo. Igual bajé un kilo ( antes de HOY, k fue un día de comer normal). Bye
Notamental: Seré mi propio dictador.
En general el día fluye sin mayores sobresaltos. Conté hasta 340 y ahi paré hoy. No me he vuelto a pesar, no quiero... quiero sorprenderme en 4 o 5 días más con un kilo menos que sea. Ayer miré y estaba igual que siempre... por dentro y por fuera. Igual de obesa, igual de sola, sin plata para hacer lo que quiero. Mñn tengo clase, no kero ver a mis compañeras. El colmo es k tengo la cara horrible porque me salio acné horroroso, me puse en tratamiento y se me está cayendo la piel. Tengo mucho frio...
Estoy con el pelo corto porque se me estaba cayendo el pelo y no tuve otra opción que cortñarmelo y me veo asquerosa con mi carota gigante blanca y el pelo como un macho.
Necesito esconderme hasta que parezca humano...
Nota mental: Hay otros peor que yo ahora sin casa ni comida en el sur.
nueva resolucion (horas dps)
Voy a hacer 10 días de ayuno. NECESITO bajar unos tres kilos más ( en realidad unos 20, peor por algo se empieza)
El miercoles debo volver a clases y como siempre lo hago en diciembre.. me prometo bajar por lo menos 5 kilitos en las vacaciones, cosa k nunca hago y ahora TAMPOCO. Ayer fue un dia extraño, por una parte bueno pues no comi nada y sólo me tomé varios cafés y mates y tes con sacarina, pero por otra parte malo pues se cortó la luz en el 70% de chile ( el after terremoto/tsunami nos tiene como el oyo), mi perro se le escapó al imbecil de mi papá y casi lo atropeyan. Hoy dicne k ya tiene el 97% del pais electrificado... ojalá todo mejore rapido... me da mucha pena ver que aun hay gente en el sur viviendo en carpas cuanod el invierno está a la vuelta de la eskina.
Espero que hoy no me desbande y me mantenga en ayuno ( me agrada mucho volver a ver poco a poco los huesitos en mis hombros), a pesar de que hoy tengo muchas cosas que hacer en el centro y lo más probable es k cuando vuelva a casa en la tarde me den ganas de tragarme la despensa con los panes- si, de muchos tipos formas y colores que compran e mi casa-
au revoir
nota mental: nadie te va a kerer si estás asi de gigante (450?...)
Mi mejor amiga se llama Claudia. este finde lo pasamos juntas ( me da una lata atroz kedarme sola) a ver si me podía controlar estando ella aki y no terminaba haciendo estupideces como siempre... Ella se opera en un mes más del estómago, está pesando algo más de 100 kgs y ya ni sale de su casa ultimamente por eso. Siempre fuimos más o menos las más gorditas del curso.. a distintas escalas claro, io peso harto menos k ella pero me da miedo perder la conciencia y terminar como ella.
Hoy le dije ke hicieramos ejercicio ( ya ke el tiepo aki juntas ell se lo ha pasado o acostada viendo tele o en el PC o comiendo) por lo menos k caminaramos una hora y anduvieramos dps una hora en bici a ver si mueve sus pompas xD.
Le ´di un almuerzo bien sano de ensaladas y atun, a ver si logro k baje 10 kgs antes k la operen pk es muy peligroso que lo hagan así como está. Yo hoy pretendo no comer ( cuando estoy con ella me olvido d emis dimensiones y como sin limites por la chuchaaa!)pk dps de la mini carrera baje cerca de tres kilos y solo un dia dps de estar con la clau subi uno otra vez.
Kero llegar a 65 para el próximo finde... se podrá bajar 4 kilos en una semana??? kien sabe si en volá entreno dos horas diarias y mantengo dieta bajo los 500kcal lo logre pfffffff... ya toy aburrida de seguir asi estancada.
bye
Estoy mirando el facebook del innombrable, no... no es voldemort- buajuajauaja, es un tipo del k me enamore por primera vez. Y creo k el lo estuvo de mi, pero simplemente no podía ser, el vivía a kms , osea en otro pais ( el de al lado).
Del tipico estilo, venite, ahora te kero aki ya... y es raro pk nos calentabamos de manera... mental? si lo miro sin conocerlo no me produce nada: gordito, estatura media, morocho, desprolijo y... musico. el tipo vive con sus viejos y tiene una banda que suena malisimo, peor es su pasión. Para mantenerse es conserje del edificio donde vive, irónicamente en uno de los barrios mas acomodados de la ciudad. el sin mucho viviendo rodeado de gente country house ( ya me lo imagino babeandose por las nenitas flacas y rubiecitas de su edificio, diciendoles buenos dias y abriendoles la puerta mirandoles las tetas xD).
Lo kero olvodar. Evidentemente el lo hizo conmigo, solo me pregunto con cuatro palabras máximo si estaba bien cuando ocurrio lo del terremoto y de eso hacia muchisimos meses k no hablabamos. Y sería. Despues de estar dos años escribiendonos, me mando regalos a mi casa por correo incluso... el tipo simplemente me deja de hablar, como si se hubiera olvidado de todo... plop... lo mas raro es k cuando lo "conoci" estaba ya d enovio con una mina, con la cual kere casarse pero ella no.
el kiere tener hijos y ella no
el es artista y ella contadora
el es muy negrito y ella muy blonda
ella sabe un pito de musica, no le gusta acostarse con el ( siempre pone excusas) .. en fin... croe k si ella lo kisiera el se alejaría de ella. Se ve una mina normal, tiene cara dulce ojos transparentes ( y azules por demás), honestos. Me pregunto cuanod se cansará de ella como se canso de escribirme frases raras por mesenger
me pregunto cuando dejará de roncar por mi estupida cabecita...
tambien me pregunto como es posoble conectarme tanto con una persona tan lejos y no puedo hacerlo con nadie k esté cerca mio... a veces me imagino delgada, trabajando y con dinero para ir a verlo y conversar de lo mierda ke fuimos el uno con el otro, ni sikera le tengo "ganas" solo necesito tener un cierre de la situacion. Mañana sigo... creo
por otra parte comí como una cerda hoy. ojalá k cuando llegue mi amiga pueda parar. Ya hablo otro día de ella
Es extraño comenzar por un último día pero así lo es.
No he tenido tiempo de nada, y ahora me dió insomnio asi k que mejor ke ocupar el tiempo en algo de provecho.
Al parecer no comer da un kilo de energía e incluso cuando estoy durmiendo sueño con lo mismo...
Hace unos día intento escaparme de la comida como puedo, haciendo las cosas de la casa, juntándome con amigos, etc, ý me ha costado poco, lo único eso si es k estoy aburrida, ya quiero entrar a la U y tener algo que hacer de verdad o encontrar práctica... ya he ido a 6 entrevistas y nada... ya no sé si keren que les baile tap o ké. en fin primera entrada, primera vez k hago esto ... nunca pensé que lo haría ( como sólo leía) ... no se si esto es bueno o malo.
Tengo miedito
Siento como si todo empezara, como si esto fuera un gran paso, y en verdad lo más probable es k sea una tontera. Me voy a hacer pilates,chau
