Ok, debería haber chocado con este obstáculo como hace hartos años atrás. y ahora me pillo con él, con TODO su peso. Tomar desiciones sola es una mierda... Sobre todo si no tienes plata, no tienes donde vivir, estás enferma ( ya es REAL, me devolvieron al psiquiatra y obvio que no voy a ir, ni cagando!)no tienes nadie que te pueda prestar y nadie que básicamente te abrace siquiera. SOLA
Me pregunto en que punto logré que cada pedazo de mi historia estuviera tan inconexo que mis amigos de la U no conozcan a ningún amigo de fuera de ella ni a mis papas ni mi casa. Esto se aplica para los otros subgrupos que he frecuentado esporádicamente en mi vida.
Ningún afecto se cuelga a mi por más de 2 años, tope.
Fui al medico ( inicialmente el dermatólogo con el que me hago el tratamiento para la cara me mando al neurólogo, para decartar riesgos de tomar anticonceptivos pq sufro de migraña). EL neurólogo me pregunto de mi historial y claro, tomé en algún momento medicamentos HEAVY para una enfermedad sin diagnostico.
Me sentía suicida despues que tomaba esas porquerías y lo dejé. OBVIO; ME SENTÍA PEOR E INTENTE UNA VEZ TOMARME TODO DE UNA VEZ, o sea, no hay k ser médico para darse cuenta de que me hacían mal.
Y los médicos, aquellos que estudiaron muchisisisisisimos años para hacer lo que hacen, dejan en manos de una pekeñita que tiene ganas de borrarse del mundo un kilo de comprimidos ultra tóxicos- DONDE TE COMPRASTE EL TITULO!!!
Ahora vuelvo y me piden que regrese a siquiatras? jajaja ( y ojo k no son del mismo lugar, esta vez de la clínica de la UC, una de las mejores clínicas de chile).
Resumo, se juntaron:
1.- Me echan de mi casa, means, tengo que buscar donde echar mis huesos
2.- No se si debo demandar a mi viejo por pensión alimenejkfvldfbv , bueno, esa mierda
3.- Necesito cariño! ojalá fuera de la persona que estoy enamorada, pero no puede ser porque no esta interesado en mi.
4.- El martes tengo una entrevista para empezar la práctica y no sé que decirle, pues la verdad es k haría cualquier trabajo con tal que me paguen ( mi vocación es cuentas- estudio publicidad pero esta pega es para una cosa de modelos y promociones)
5.- Llegan cada ciertos días los carabineros a mi casa a preguntar si no ha habido episodios de violencia ( mi madre esta aún mas chiflada que yo e inventó que le pegaban!!!! y esto llegó a tribunales, bueno una de las razones por la cual me debo ir es porque ya no puedo vivir con alguien enfermo metal, es desgastante de veras)
6.- Tener la creencia que el estar más flaca hará que me acepten en el trabajo o que el tipo que me gusta se decidirá a decirme que es recíproco.( cosa que es detestable porque si algn te quiere, debe quererte tal cual)
7.- Necesito dinero para mis médicos y para vivir sola.
Todo esto ha decantado en que yo me vuelva una triste personita que al sonido de una brisa no grita, LADRA porque todo me irrita, todo me enoja, todo me hace salir lágrimas. Llevo 3 noches con insomnio pensando, sintiéndome idiota y despreciandome pues no puedo ser asi de autocomplaciente, no puedo revolcarme en mi pena por dios!
Lo que más rabia me da es que no tengo muchos motivos para seguir aqui, digo, siendo yo. Y eso quiere decir que no he hecho cosas que signifiquen algo para alguien. YO no significo nada para nadie, ni siquiera para mi familia.( ah... re fuck, ya me salen lagrinas otra vez).
ME encantaria poder hacer un blog optimista como Fasting Girls xD y poner entradas super chistosas pero no, aunque arranque, incluso aunque me esconda, la mierda me sigue a todas partes. La atraigo.
PS: me hice una maratón de skins, pucha q son buenos los libretistas de esa serie- la cual yo y mi perro lloramos xD anoche
Así se siente, porque todos los días es una nueva oportunidad de perder algo, de controlarse, de rehacerse.
Hoy no tengo mucho tiempo porque tengo que hacer un analisis para una campaña, pero sólo puedo decir que estoy contenta porque hable con un amigo que se fue a buscar práctica a buenos aires y le echaba de menos. dice que si en un mes mas no encuentra nada, se devuelve... igual raro, me dijo no se que cosas extrañisimas y lo mucho que me quería. Es como un hermanito para mi y de verdad espero que le vaya bien allá.
Por otro lado, prometí que iba a hacer ayuno y se ha hecho dificil. No porque sienta hambre... eso no me pasa mucho ( me cuesta poco dejar a ana)sino porque en mi casa se han empeñado en meterme comida hasta por las orejas, incluso mis amigas. Y NO CAERÉ EN MIA. Jamás lo he hecho y jamás lo haré, a pesar que mi estomago y mi cabeza de vueltas antes, durante y despues de comer.
No se como pueden. Really. ( nada moral, es solo la sensacion de vomito me enfermaaaaa). Ya no se como escabullirme de casa para que me dejen tranqui...
volveré mientras a mis informes que me emnatiene ocupadita y sin pensar todo el fuckin día en la comida.
ah, hablé con el diego ( puto panda hippie que me trae la cabeza al revés hace unos años) y me pregunto si andaba chongueando ( xD...)porque ya no conversaba con el ni lo buscaba ni nada... me dio risa .. le dije que todo tranqui.
Ese comentario me hizo pensar que en verdad soy una arrastrada porque el está de novio hace como tres años con una tipa y yo seguía comprándole todo y diciendole cosas, haciéndome la lista.
Le comente que había bajado 10 kilos y me dijo debes verte recontramami ( muajajaja ke picante puede ser diego, gooooood no se en que momento me pudo haber gustado este gordo flaite).
Mis dos mejores amigos se fueron a baires, el tipo que me tira honda EN SERIO vive allá... que onda.. es mi karma???
anyway...
tengo cosas que hacer asi k chau.
dps vuelvo a corregior faltas de ortografia xD llego mi madre
Hace dos días llegó una citación a mi casa por una supuesta demanda de mi madre a mi padre. Supongo que se separan. A mi me importa un huevo aquello. Y todo sería putamente maravilloso si no fuera porque me levanto escuchando las puteadas de mi madre en las mañanas y me acuesto escuchando las puteadas de mi padre en la noche.
El ambiente se corta con cuchillo y mientras yo... yo pienso donde mierda voy a vivir pues no tengo mucho tiempo para trabajar ( estudio publicidad en la universidad), no tengo ahorros what-so-ever, tengo UNA amiga en quien confiar.
Ella dice que me puede recibir en su casa si pasa algo, pero nadie vive bien asi de allegada por la vida, y yo no me quiero quedar con ninguno de mis padres después de esto pues los dos no son que digamos muy buenas personas.
Los acepto, los quiero como son, pero objetivamente son unos bestias.
Me reuní con mis ex compañeros de la universidad y nada nuevo. "El" habló todo el rato ( por dios que ego gigantesco tiene este hombre) y todos callados escuchándole.
No me hizo ningún comentario de como me veía solo dijo por mi pelo corto: " se te ve bien, si se te hubiera visto mal te lo hubiera dicho), pero nada por mi nuevo peso ( hellooooo!, 7 kgs menos, osea igual es su buen resto, no?) y claro si lo pienso de nuevo, no es mucho para una cerdita como yo, quizás cuando pese 7 menos lo notará.
Espero verlo en un mes más, así puede notar algo. Espero seguir bajando... mi vida no puede seguir en este descontrol... después de todo la comida es lo único que puedo controlar, pues todo se cae a pedacitos a mi alrededor.
Mis antiguos amigos no están, mi casa se va a la mierda, no tengo ningún afecto seguro, nadie en quien contar.
Y en la deriva, me encuentro sola. Aturdida. Sobrepasada.
La única opción es mejorar, estar bien para el futuro.
AYUNO, YA. ( pretendo pesar 2 kg menos al 15 y lograr otra meta, los 63)
todo bien... hasta el viernes santo.. tuve k almorzar con mi madre y ah k no: tuve k comer con ella papitas salteadas y pankeke con verduras y salsa bechamel... k horror.. ah y en la mañana me hizo desayuno tostadas con mantekilla y mermelada.
HORROR.. entre todo hice unas 1700 calorías.. NADA K VER con las 200 o 300 k estaba comiendo generalmente.
Creo k necesito cosas k hacer... llenar mi día... tengo solo tres ramos todos cagones y comparados con los 11 k tenía siempre, es como si fueran nada.
Hecho de menos a mis compañeros.. sobre todo a uno ¬¬... patético... Y me entran ganas con otro k me gusta hace 2 años pero al k ni miro pues sé k es inalcanzable.. ni siquiera me dejo ilusionar con el.
EL encierro es lo que más estancada me tiene.. COMO ES POSIBLE QUE ALGUIEN TENGA 25 Y NUNCA HALLA TENIDO NOVIO.. i mean... what tha fuck!!!! y todo por el fuckin encierro de mi mima, el no poder hacer lo suficiente para ser quien quiero ser, ser una persona NORMAL, dejar de ser la niñita obesa, imbecil y llena de acne.
Si pareciera que me autoboicoteo.
Ya no más.
Tomé unas hierbas laxantes que espero que no me hagan subir todo lo que comí hoy.
A pesar de lograr una nueva meta, estoy aun tristemente ilusionada con que para cuando vea a mi amigo ( esta semana, i hope)pese 65. Vamos son solo 2 kilos dios mio!! y me kedan unos 5 dias más o menos para bajarlos
ANIMO ( solo ver su cara - pk es demasiaaado fijón, nos parecemos mucho en eso, EN TODO A DECIR VERDAD- si me viera 7 kilos menos que la ultima vez que nos vimos, es un gran estimulo)
