Así se siente, porque todos los días es una nueva oportunidad de perder algo, de controlarse, de rehacerse.
Hoy no tengo mucho tiempo porque tengo que hacer un analisis para una campaña, pero sólo puedo decir que estoy contenta porque hable con un amigo que se fue a buscar práctica a buenos aires y le echaba de menos. dice que si en un mes mas no encuentra nada, se devuelve... igual raro, me dijo no se que cosas extrañisimas y lo mucho que me quería. Es como un hermanito para mi y de verdad espero que le vaya bien allá.
Por otro lado, prometí que iba a hacer ayuno y se ha hecho dificil. No porque sienta hambre... eso no me pasa mucho ( me cuesta poco dejar a ana)sino porque en mi casa se han empeñado en meterme comida hasta por las orejas, incluso mis amigas. Y NO CAERÉ EN MIA. Jamás lo he hecho y jamás lo haré, a pesar que mi estomago y mi cabeza de vueltas antes, durante y despues de comer.
No se como pueden. Really. ( nada moral, es solo la sensacion de vomito me enfermaaaaa). Ya no se como escabullirme de casa para que me dejen tranqui...
volveré mientras a mis informes que me emnatiene ocupadita y sin pensar todo el fuckin día en la comida.
ah, hablé con el diego ( puto panda hippie que me trae la cabeza al revés hace unos años) y me pregunto si andaba chongueando ( xD...)porque ya no conversaba con el ni lo buscaba ni nada... me dio risa .. le dije que todo tranqui.
Ese comentario me hizo pensar que en verdad soy una arrastrada porque el está de novio hace como tres años con una tipa y yo seguía comprándole todo y diciendole cosas, haciéndome la lista.
Le comente que había bajado 10 kilos y me dijo debes verte recontramami ( muajajaja ke picante puede ser diego, gooooood no se en que momento me pudo haber gustado este gordo flaite).
Mis dos mejores amigos se fueron a baires, el tipo que me tira honda EN SERIO vive allá... que onda.. es mi karma???
anyway...
tengo cosas que hacer asi k chau.
dps vuelvo a corregior faltas de ortografia xD llego mi madre
Hace dos días llegó una citación a mi casa por una supuesta demanda de mi madre a mi padre. Supongo que se separan. A mi me importa un huevo aquello. Y todo sería putamente maravilloso si no fuera porque me levanto escuchando las puteadas de mi madre en las mañanas y me acuesto escuchando las puteadas de mi padre en la noche.
El ambiente se corta con cuchillo y mientras yo... yo pienso donde mierda voy a vivir pues no tengo mucho tiempo para trabajar ( estudio publicidad en la universidad), no tengo ahorros what-so-ever, tengo UNA amiga en quien confiar.
Ella dice que me puede recibir en su casa si pasa algo, pero nadie vive bien asi de allegada por la vida, y yo no me quiero quedar con ninguno de mis padres después de esto pues los dos no son que digamos muy buenas personas.
Los acepto, los quiero como son, pero objetivamente son unos bestias.
Me reuní con mis ex compañeros de la universidad y nada nuevo. "El" habló todo el rato ( por dios que ego gigantesco tiene este hombre) y todos callados escuchándole.
No me hizo ningún comentario de como me veía solo dijo por mi pelo corto: " se te ve bien, si se te hubiera visto mal te lo hubiera dicho), pero nada por mi nuevo peso ( hellooooo!, 7 kgs menos, osea igual es su buen resto, no?) y claro si lo pienso de nuevo, no es mucho para una cerdita como yo, quizás cuando pese 7 menos lo notará.
Espero verlo en un mes más, así puede notar algo. Espero seguir bajando... mi vida no puede seguir en este descontrol... después de todo la comida es lo único que puedo controlar, pues todo se cae a pedacitos a mi alrededor.
Mis antiguos amigos no están, mi casa se va a la mierda, no tengo ningún afecto seguro, nadie en quien contar.
Y en la deriva, me encuentro sola. Aturdida. Sobrepasada.
La única opción es mejorar, estar bien para el futuro.
AYUNO, YA. ( pretendo pesar 2 kg menos al 15 y lograr otra meta, los 63)
todo bien... hasta el viernes santo.. tuve k almorzar con mi madre y ah k no: tuve k comer con ella papitas salteadas y pankeke con verduras y salsa bechamel... k horror.. ah y en la mañana me hizo desayuno tostadas con mantekilla y mermelada.
HORROR.. entre todo hice unas 1700 calorías.. NADA K VER con las 200 o 300 k estaba comiendo generalmente.
Creo k necesito cosas k hacer... llenar mi día... tengo solo tres ramos todos cagones y comparados con los 11 k tenía siempre, es como si fueran nada.
Hecho de menos a mis compañeros.. sobre todo a uno ¬¬... patético... Y me entran ganas con otro k me gusta hace 2 años pero al k ni miro pues sé k es inalcanzable.. ni siquiera me dejo ilusionar con el.
EL encierro es lo que más estancada me tiene.. COMO ES POSIBLE QUE ALGUIEN TENGA 25 Y NUNCA HALLA TENIDO NOVIO.. i mean... what tha fuck!!!! y todo por el fuckin encierro de mi mima, el no poder hacer lo suficiente para ser quien quiero ser, ser una persona NORMAL, dejar de ser la niñita obesa, imbecil y llena de acne.
Si pareciera que me autoboicoteo.
Ya no más.
Tomé unas hierbas laxantes que espero que no me hagan subir todo lo que comí hoy.
A pesar de lograr una nueva meta, estoy aun tristemente ilusionada con que para cuando vea a mi amigo ( esta semana, i hope)pese 65. Vamos son solo 2 kilos dios mio!! y me kedan unos 5 dias más o menos para bajarlos
ANIMO ( solo ver su cara - pk es demasiaaado fijón, nos parecemos mucho en eso, EN TODO A DECIR VERDAD- si me viera 7 kilos menos que la ultima vez que nos vimos, es un gran estimulo)
Sigo igual. Me comí toda la torta viena k trajo mi madre ( perra satánica)y no tengo animo para dejarlo. No kero ir a la U... estoy terriblemente desmotivada y se k no es mi culpa, es por el entorno esta vez. Todo se reduce a seguir esperando a salir de la U ( no kiero ni sikera hacer las tareas, estupideces ya a esta altura pk no hallan ke inventar cuando vas en 5to. año ).
Necesito irme de casa YAAA!
OK, decidi darme un día de comer normal para empezar otro mini ayuno. Tengo bueno el animo y el fia anterior fui al mall con la c. a comprar... termine comiendome una empanaditas de keso del mc donalds y un helado de yogurt.. ais k dije,, en verdad ya llevo tres dias comiendo prácticamente nada y casi mori cuanod senti la comida grasa en mi boca... tome la desicion d k me vieran comer
( mi hermana es la k más se preocupa y los finde no está)por lo menos un dia bien y hacer ayuno viernes, sábado y domingo. Igual bajé un kilo ( antes de HOY, k fue un día de comer normal). Bye
Notamental: Seré mi propio dictador.
En general el día fluye sin mayores sobresaltos. Conté hasta 340 y ahi paré hoy. No me he vuelto a pesar, no quiero... quiero sorprenderme en 4 o 5 días más con un kilo menos que sea. Ayer miré y estaba igual que siempre... por dentro y por fuera. Igual de obesa, igual de sola, sin plata para hacer lo que quiero. Mñn tengo clase, no kero ver a mis compañeras. El colmo es k tengo la cara horrible porque me salio acné horroroso, me puse en tratamiento y se me está cayendo la piel. Tengo mucho frio...
Estoy con el pelo corto porque se me estaba cayendo el pelo y no tuve otra opción que cortñarmelo y me veo asquerosa con mi carota gigante blanca y el pelo como un macho.
Necesito esconderme hasta que parezca humano...
Nota mental: Hay otros peor que yo ahora sin casa ni comida en el sur.
nueva resolucion (horas dps)
Voy a hacer 10 días de ayuno. NECESITO bajar unos tres kilos más ( en realidad unos 20, peor por algo se empieza)
